Lonely

Einsam in den Himmel sehen,
einsam durch die Kälte gehen.
Einsam sinnlose Dinge reden,
einsam durch die Träume schweben.
Einsam über Strände laufen,
einsam sich zusammen raufen.

                                                         
Einsam weinen hier und dort,                                                                                      
einsam sein an jedem Ort.                                                       
Einsam schreien in die Nacht,     
einsam weil ein niemand lacht.                    
Einsam gehen durch das Leben,           
wann wird es die wahre Liebe geben?

Besser es wird schlecht über dich gesprochen, als gar nicht

So, ich habe jetzt länger nichts mehr geschrieben, weil ich auch nicht jede Kleinigkeit aufschreiben wollte. Und ehrlich gesagt hatte ich auch in den letzten Tagen keine Lust. Heute musste ich mich dazu zwingen etwas zu schreiben. In den letzten Tagen habe ich mir immer gesagt: das kannst du auch Morgen.
Und dann habe ich es doch nicht gemacht.
Naja, bei mir ist eigentlich nichts besonderes passiert.
Gestern Abend habe ich indirekt mit C geschrieben. Ich habe bei Fecebook ein Bild von SAO reingestellt und C hat "SAO" hingeschrieben.
Und dann haben wir über mein Bild ein bisschen über das Anime diskutiert.
Und so weiter und so fort...
Gestern habe ich auch noch ein bisschen Sims 3 Jahreszeiten gespielt. Mein Vater hat es mir gestern erst drauf gemacht :D
Ich bin schon seit der Grundschule ein Sims Fan. Und das wird sich so schnell nicht ändern.
Irgendetwas hat das Spiel, was mich so begeistert.
So, jetzt weiß ich nicht, was ich noch schreiben soll, also war´s das für heute erst mal.
Wenn ihr mal etwas über mich wissen wollt, fragt mich einfach. Ich versuche dann eure Fragen, so gut ich kann zu beantworten.

Wenn du all meine Tränen je gesehen hättest... hätte es dir die Augen geöffnet?

Die Leere

Warum ich misstrauisch bin? - Weil ich belogen wurde. 
Warum ich manchmal so wenig rede? - Weil mir keiner zugehört hat.
Warum ich so Gefühlskalt bin? - Weil ich verletzt wurde.
Weil ich so bin, wie ich bin? - Weil ich dazu gemacht wurde. 


Ist es normal das man sich leer fühlt?
Das frage ich mich schon seit einer Weile.  Ich fühle mich nämlich  immer so leer. Und will wissen, ob sich jeder so fühlt. Oder fühlen die Leere nur die Menschen, die sich einsam und verlassen fühlen?Diese Sachen schwirren mir schon eine weile im Kopf herum. Aber ich finde einfach keine Antwort darauf. Ich weiß nicht, wie ich diese Leere vertreiben kann.
 Geht sie jemals weg?
Muss sie von jemanden vertrieben werden?
Und wenn, schafft das irgendwer?
 Ich weiß es einfach nicht. Ich werde mich bestimmt, für den Rest meines Lebens, so leer fühlen.



Gefühl voller Liebe. Ein Tropfen pures Glück. Mein Herz, ein wichtiges Stück. Das Meer voller Wasser, mein Körper voller  Macht. Die Seele nimmt alles wahr. Sie lebt, sie liebt und lacht.Doch was wenn einen Menschen, all dies nicht ausmacht? Wenn Herz, Geist  und Seele nicht zusammenpasst, fällt einem das Leben zur Last. 

Das mit dem Starksein ist auch so 'ne Sache.

Ich gehe daran kaputt.
Wenn es so weiter geht, kann ich für nicht´s garantieren.
Bald kann ich nicht mehr. Irgendwann bin ich an den Punkt angekommen, an dem ich aufgebe. 
Das hier, was ich jetzt schreibe, kommt zum ersten Mal in meinem Blog vor:
Also, ich weiß, es hört sich total bescheuert an, aber es ist wirklich ernst gemeint.
Ich habe schon richtig oft an Selbstmord gedacht. 
Ich weiß, für euch hört sich das vielleicht etwas übertrieben an, weil ich in euren Augen, vielleicht, noch nicht so viel schlimmes durchgemacht habe. Ich weiß ja selber, das mein Leid, in Vergleich zu das von anderen, noch lange nicht so viel ist. Aber ich halte es nicht mehr aus.
Ich habe schon soooo oft darüber nachgedacht. Wie und wo ich es mache und so ein Zeug. 
Ich weiß das  ich meinen Eltern dadurch sehr große Schmerzen zufüge, wenn ich es mache. 
Aber wenn ich es nicht tue, dann füge ich mir nur noch mehr Schmerzen zu.
Nicht äußere Schmerzen, sondern innere. 
Ich ritze mich nicht. Und ich werde damit auch nicht anfangen. Das steht fest.
Aber irgendwann bin ich an den Punkt angekommen, an dem es sich nicht mehr Lohnt, zu leben. 
Ich will mich nicht umbringen. Aber was soll ich machen, wenn es keine Grund mehr gibt?
Ich habe mein Leben schon geplant. Aber... ach ich weiß nicht. Ich wiederhole mich eh nur. 
Aber es steht fest, so wie ich jetzt lebe, kann es nicht weiter gehen.
Ich muss hier weg. Von den Menschen, meiner Familie, meinem Dorf. 
Ihr fragt euch jetzt bestimmt warum, ich kann es euch sagen.
Ich bin in einen winzigen Dorf aufgewachsen. Nicht in der nähe von Freunden. Ich habe nie viel mit anderen Kindern gemacht. Nicht weil ich es nicht wollte. Sondern weil es nicht ging. 
Meine Vater konnte mich nie bringen, weil er immer gearbeitet hat. Und meine Mutter hat keinen Führerschein. Ich kann nicht so gut mit Menschen umgehen, weil ich sie nicht so gewöhnt bin. 
Hört sich schräg an, ich weiß, aber so ist es. 
Weil ich in diesen winzigen Dorf aufgewachsen bin, träume ich schon länger davon, nach London zu ziehen. In eine Großstadt. Wo viele andere Menschen sind. Ich glaube das habe ich hier schon einmal erwähnt. 

Oft weint man nicht, weil man traurig ist, sondern weil man so lange stark war!!!

Schon mein ganzes Leben lang, bin ich die Ausgestoßene. Die Außenseiterin.
Ich habe mir das nicht ausgesucht. Daran sind die anderen schuld. 
Ich wurde mein ganzes Leben lang vernachlässigt. Immer war etwas anderes wichtiger, als ich.
Und das ist es, was mich kaputt macht. Niemand interessiert sich für mich. Ich bin es echt Leid, die zu sein, die keinen etwas bedeutet. Alle meine Freund, haben mich im Stich gelassen. Es passiert mir immer wider. Immer bin ich die, die hinterher alleine ist. Ich weiß ja nicht einmal, ob ich überhaupt, je welche hatte. Für mich gehörten sie zu meinen Freunden, aber ich weiß nicht, ob ich für die auch eine Freundin war. 

Und jeden Tag vor dem Einschlafen belügen wir uns, in der Hoffnung das am nächsten Tag alles besser wird. 

Aber erst mal dazu, was mir gestern passiert ist. Ich bin gestern wieder so deprimiert gewesen. Deswegen bin  ich in mein Zimmer gegangen. Habe mich in mein Bett gelegt und habe mich erst mal ausgeweint.  Danach lag ich einfach nur da. Ich hatte keine Lust aufzustehen und meiner Familie vor zu heucheln das ich glücklich bin. Denn genau das bin ich nicht. Ich bin Todunglücklich.
Ich bin wohl ab zu zu mal eingedöst. Jedenfalls wo ich wieder richtig da war, war es schon abends.
Ich habe wirklich fast vier Stunden da gelegen und nichts gemacht.
Danach habe ich mich etwas beteübt gefühlt.
So etwas ist mir noch nie passiert.
Okay, für heute habe ich erst mal genug geschrieben.

Ich gehe daran kaputt.
Wenn es so weiter geht, dann kann ich für nicht´s garantieren.
Ich bin so einsam. Keiner merkt es. Ich habe auch niemanden, mit dem ich reden kann.

Sonstiges

Wieder Schule. Leider. 
Ich musste heute mein Gedicht vortragen.. Ich habe ein paar mal gestockt, aber ich habe trotzdem eine 1 bekommen :D  Es haben aus meiner Klasse nur 8 Personen das Gedicht geübt. Und ein paar hatten sogar das Kurze. L hat es natürlich nicht geübt. Ich wusste aber das sie es nicht lernt. Und sie hatte auch das kurze.
In Kunst sollte ich heute mit einen Mädchen aus meiner Parallel das Referat machen. Auch das lief gut. Und auch da habe ich eine 1 bekommen. Aber der Lehrer hat schon in Voraus gesagt, dass wir eine 1 bekommen, weil wir das in den Ferien gemacht haben. Naja, sonst ist eigentlich nicht viel passiert. Es gab heute nicht wirklich Unterricht.
Sport haben wir heute mit den Jungs gemacht. Das war Mies.
Wir haben Völkerball gespielt. Wir Mädchen bekommen nie den Ball. Das ist echt unfair.